TEST
1-Finalement, ça roulait super bien pour un samedi soir. Quand vous arrivez en boîte, il est 23h et la piste est déserte...
a-Vous allez vous asseoir sur les canap' et vous demandez à Vivi de vous raconter son stage chez Alcatel.
b-Vous vous adossez au bar, vous commenccez à boire et vous critiquez tous les gens qui arrivent (dégaine, poids, tronche ).
c-Vous vous exclamer « Je kiffe trop cette chanson ! » (c'est la première fois que vous l'entendez) et vous foncez sur la piste, possédée par le groove.
2-Un soir d'été sur la plage de Biarritz. Toute la bande est réunnie. Mathilde a même ramené ses quatre potes du camping. Soudain, Sébastien hurle : « Bain de minuit ! Tout le monde à poil ! ».
a-« Vas-y, on te regarde... »
b-« Ta gueule ! »
c-« Le dernier à l'eau paie une tournée générale ! »
3-Un magazine people propose à ses lecteurs de poser nu. Pourquoi pas vous ?
a-« Même pas en rêve ! »
b-« C'est payé combien ? »
c- « Chiche ! »
4-Pour votre premier rencart, Marc vous emmène au ciné. A peine vous êtes assis dans la salle qu'il vous roule un gros patin à l'ancienne.
a-« Ben voyons ! Et sa main dans mon soutif, c'est pendant les bandes-annonces ? »
b-« Je peux avoir un Toblerone avant ?
c-« Eh ben, c'est pas trop tôt... »
5-Chatte, moule, bite.
a-« Ils ont quel âge, les journaliste de Oops !, au juste ? »
b-« Pouvez répéter la question ? »
c-« Couille ! »
6-C'est l'anniversaire de Chloé et, comme à tous ses anniversaire depuis le CM2, on se fait chier...
a-« Qui est partant pour un pictionnary ? »
b-« Une partie d'Action/Vérité ? »
c-« Vivement qu'elle ouvre ses paquets. Je lui ai acheté un vibro. »
7-C'est l'heure de pointe et le bus est bondé. Soudain, un inconnu vous prend en sandwich contre la vitre, vous écrase le pied et vous balance son attaché-case dans le ventre.
a-« C'est pas grave. Dieu tient un compte précis de toutes les saloperies qu'on me fait et, un jour, ils paieront tous, ces bâtards. »
b-« C'est pas grave, monsieur, c'est JUSTE mon pied que vous avez écrasé. »
c-« Oh oh oh ! Il fait quoi, le monsieur, là ? Il met son gros pied sur mes Louboutin à 300 euros la paire ? Et c'est quoi ce coup de valise dans mes ovaires ? Attention, je vais me fâcher. Reculez, reculez... Je me fâche, attention... »
8-Pendant une soirée chez Matthieu, un Irlandais de passage vous tape grave dans l'½il. Deux heures et cinquante galoches plus tard, vous êtes enferméd tous les deux dans la salle de bain. Il vous murmure à l'oreille qu'il aimerait bien un petit bisou là ou il pense...
a-« Eh ben, j'espère qu'il est très souple, parce qu'il faudra pas compter sur moi ! »
b-« Coupons la poire en deux : je veux bien lui donner un coup de main. »
c-« Les femmes d'abord ! »
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Une majorité de A...
Bon, on va pas se mentir, vous n'avez pas bien répondu aux questions. Pas bien du tout. Si vous avez entouré les bonnes réponses directement sur le magazine avec votre stylo bille, arrachez vite la page et brûlez-là. Il ne faut laisser aucune trace de vos réponses. Personne ne doit savoir que vous êtes une grosse coincée des familles. Et n'essayer pas de contester les résultats, ça ne ferai qu'aggraver votre cas. D'ailleurs, on sait très bien ce que vous avez envie de dire : « Je ne suis pas si coincée que ça, je connais plein de filles largement pires que moi... ». Vous avez raison sur ce point, il y a des tas d'autres filles plus coincées que vous. Mais elles vivaient au 18ème siècle. Aujourd'hui, c'est vous la pire de toutes. Franchement, vous pouvez pas continuer comme ça. Vous avez peur de tout. Peur des garçons, peur du qu'en-dira-t-on, peur de déplaire... Mais pétez un gros coup, nom de Dieu ! Bon, on vous laisse digérez tout ça. Et dans deux semaines, vous repassez le test.
Une majorité de B...
Vous êtes pas débile, vous avez compris que vous avez atteri dans la catégorie du milieu. Celle des gens qui ne sont ni ceci, ni cela. Et qu'est-ce que ça dit de vous ? Que vous êtes une fille bien, qui a de l'humour, qui est équilibré, ni trop prude ni trop dévergondée ? Ouais, c'est vrai, ça dit tout ça. Vous êtes vraiment une fille cool. Vous couchez toujours le premier soir, mais pas systématiquement. Vous démarrez au quart de tour quand on vous énerve, mais vous ne vous fâchez jamais. Et vous savez déconner comme personne, même si vous détestez partir en live. Vous êtes un savant mélange de vulgarité et de délicatesse, vous êtes décontractée de l'utérus, vous êtes, vous êtes... la grande gagnante de ce test.
Une majorité de C...
Sous prétexte que vous avez choisi les réponses les plus cool, vous pensez peut-être que vous êtes la grande gagnante de ce test ? Vous vous dites que les Max de A sont des « coincées », les Max de B « moyennement coincées » et les Max de C des « filles super ». Eh ben, non. Trop pas ! La vérité, c'est que vous avez abusé de la réponse c. Parole d'honneur. La vie, mademoiselle, c'est pas un concours de striptease. Le but, c'est pas d'enlever ses fringues à tout prix. Un peu de retenue, quoi ! On a compris que vous étiez pas coincée, pas la peine de roter comme un garçon pour nous le faire comprendre. Mais il y a une distinction entre a) fille cool et b) grosse pouffe. Et on n'est pas bien sûrs que vous la connaissiez. Alors, cours de rattrapage... La grosse pouffe, c'est celle qui fait dépasser le string du pantalon pour que ça se voit quand elle marche dans la rue, tandis que la fille cool, elle, s'arrange pour que son string dépasse seulement quand elle s'accroupie pour ramasser un truc par terre. Ben ouais, tout est dans la nuance.
